The road so far...

Retrospectiva.

Revendo blog de OITO anos atrás. Vamos lá.

MORDAVIAN DERCETO

PENSAMENTOS, DÚVIDAS E DIVAGAÇÕES. AH SIM, E MUITAS, MAS MUITAS RECLAMAÇÕES.

DOMINGO, DEZEMBRO 31, 2006

Reclamação nº 1.

Quisera ser Brás Cubas. Ou quem sabe que meu pai fosse Brás Cubas. Nunca vi.
Incrível como os pais tendem a querer viver a vida dos filhos.

Acho que vou tomar essa iniciativa machadiana e não ficar pentelhando a cabeça de um pobre coitado. Já que é uma coisa de todo pai, acho muito difícil que eu não faça o mesmo com meu filho um dia.

Acho que vou oficializar a minha ovelhonegrice e virar um daqueles tios "clandestinos".

Aquele tio que a criançada adora, que é repudiado pelos avós, e temido pelos pais. Que sempre chega com uns presentes inusitados debaixo do braço, e leva as crianças pro mau caminho, pra briga de galo, pra andar de moto, ou sei lá o que mais.

Sem falar que filho só dá despesa mesmo, vai ver é ai que todo mundo se vê no direito de apitar a vida das crias.

Ser pai é achar que se o seu filho não está seguindo o exato caminho que você planejou pra ele, é porque tem algo de errado.

Claro que nunca é o seu método de educação que está errado, e claro que do seu tempo pro tempo do seu filho, o mundo não mudou, continua exatamente o mesmo, congelado, com os mesmos padrões, valores e riscos.

E para que o seu filho seja alguém na vida, ele tem de ser alguém igual a você. As pessoas não são diferentes, e curtir a vida é sinônimo de jogar tempo fora.

Eu me lembro dessa época. Tinha muitos problemas com meu pai e obviamente que hoje reconheço muitos deles como dramas adolescentes. Mas, é uma fase obrigatória. Hoje nossa relação vai muito bem, obrigado - tirando o fato da ausência total de afeto verbal ou discussão envolvendo sentimentos, mas acho que esse navio já zarpou faz muito tempo. Estou feliz e satisfeito com as coisas como são hoje, então ponto pra mim!
Acho que não convém colar todas as postagens, então a partir de agora começarei a filtrar somente as que se aplicam pro Eu de hoje, que é egoísta!

SEXTA-FEIRA, JANEIRO 26, 2007

Desistência

Sempre acreditei que desistir era a maneira mais rápida de resolver qualquer problema, a mais fácil, e por isso, dificilmente a coisa certa a se fazer.
Mas para algumas coisas, chegar até a desistência é muito difícil, é um caminho longo, que apesar de ser difícil de percorrer, trás muitos bons frutos. E se desistir pode ter todo esse aprendizado incluso, então talvez a desistência não seja algo assim tão covarde e ruim.
Hoje eu desisto, desisto de pessoas, sentimentos, vontades, conceitos, e ás vezes até mesmo sonhos.
Afinal, acho que o importante é não ficar parado.
A gente tem que continuar sempre, não importa o caminho. Desista dos seus sonhos, mas tenha sempre um novo.

É MENTIRA, SEU COVARDE. Para de criar fantasias e fantasmas pra sustentarem sua covardia e preguiça. Você desiste de tudo no primeiro obstáculo. Para de ser um covarde mimado e acomodado, mentiroso! CRESCE.

TERÇA-FEIRA, JANEIRO 16, 2007

Eureka

--- vídeo da música POOR JACK, de NIGHTMARE BEFORE CHRISTMAS ---

Chega de bater de frente com a vida. Vou sentar e aproveitar a viagem.

Mais uma vez, você tentou se esconder atrás da covardia, apresentando a desistência e o fracasso como uma "briga" com seu verdadeiro eu, aceitando estes e evitando o "conflito" com a sua própria essência. Adivinhe o que aconteceu? Esse tipo de pensamento conformista e novamente, COVARDE, fez com que você se retraísse e degenerasse. Parabéns. Você criou um mundo de fantasias à sua volta e se afogou nas águas da ilusão. Em cerca de um ano você vai abraçar a maior das fantasias, mas acredito que também é parte de um processo, uma fase, então não se sinta tão mal.

SEGUNDA-FEIRA, JANEIRO 08, 2007

Divagação nº2...ou não.

Por mais que antes de ir me custe, eu realmente gosto de viajar. Pra mim a viagem é uma das maiores oportunidades pra refletir, e pensar um pouco sobre si mesmo, e o mundo em torno de nós. Pois numa noite, num destes momentos de reflexão me ocorreu um sentimento muito bom, quando eu simplismente passei de pensar, e somente senti as coisas ao meu redor, senti meus "sentimentos", senti tudo a minha volta, o céu, as estrelas e o vento. Foi um dos momentos da minha vida em que eu mais me senti vivo, feliz, completo. Mas como é muito difícil não pensar, essa sensação logo me lembrou das aulas do colegial, onde os professores falavam de Fernando Pessoa e seus heterônimos, e lembrei imediatamente de Alberto Caeiro. É engraçado como uma coisa que de certa forma não tinha dado o devido valor estava lá, dentro da minha memória.
Então seguem alguns trechos do "mestre" Caeiro pra que quem sabe, em um momento como o que eu senti, você possa lembrar disso, e talvez, por um instante, deixe de pensar, e seja feliz e vivo, nem que por um segundo.


"Creio no mundo como num malmequer,
Porque o vejo.
Mas não penso nele
Porque pensar é não compreender..."

"Porque quem ama nunca sabe o que ama
Nem sabe por que ama, nem o que é amar...
Amar é a eterna inocência,
E a única inocência é não pensar..."


"O universo não é uma idéia minha.
A minha idéia do Universo é que é uma idéia minha.
A noite não anoitece pelos meus olhos,
A minha idéia da noite é que anoitece por meus olhos.
Fora de eu pensar e de haver quaisquer pensamentos
A noite anoitece concretamente
E o fulgor das estrelas existe como se tivesse peso."

Fernando Pessoa (Alberto Caeiro)

Muito bem lembrado. KUDOS.

QUARTA-FEIRA, FEVEREIRO 21, 2007

Satisfaction

Feedback ou apenas a ausência de necessidades.



Talvez sejam os exercícios, ou mesmo a consciência livre, mas me sinto completo ;]

QUARTA-FEIRA, FEVEREIRO 28, 2007

Analogia Tosca nº1

Tentando encontrar uma solução pra todos os problemas. As flechas estão todas apontadas.Algumas até já foram atiradas, e parecem estar no rumo certo, mas muitas ainda faltam ser disparadas, e para isso falta puxar o arco, e esse primeiro esforço é o mais difícil.
O que é esse peso que me segura? Onde ele está acorrentado? Se eu soubesse tudo ficaria muito mais fácil.

Por qual razão eu sou tão crítico comigo mesmo?

TERÇA-FEIRA, FEVEREIRO 13, 2007

Diferenças

A paixão é para si. O amor é para os outros.

Uau! Como eu esqueci disso?

SEGUNDA-FEIRA, FEVEREIRO 12, 2007

Simples, muito simples.

Pra se sentir bem, basta não se comparar ao passado, nem com o que almeja no futuro. Basta ver tudo o que se tem agora. Sentimos falta de muitas coisas do passado, e sonhamos com muitas coisas do futuro, mas nunca damos valor a tudo que temos no presente. Pronto.

Bônus: Agora eu vejo uma das grandes vantagens de se ter um blog. O fato de postar o que você pensa de uma certa forma te livra disso, e te faz buscar novos pensamentos. Pena eu ter tanta preguiça ;D

KUDOS, eu do passado. Não concordo completamente com você, mas você tem razão, em partes. Sua idealização do passado e ansiedade pelo futuro te prejudicaram MUITO. Mas estou tentando remediar a situação.

DOMINGO, MARÇO 18, 2007

Tempo

Odeio o presente, temo o futuro, sinto falta do passado.
Engraçado como isso sempre foi assim.

E AINDA É! Vamos mudar isso, meu amigo? Sete anos se passaram. SETE. Vamos mudar isso!

DOMINGO, MARÇO 18, 2007

Como confrontar o medo de ter-se perdido a identidade?Me sinto vazio. Feito de nada. Em branco. Sinto como se minha personalidade tivesse se perdido a muito tempo atrás, num lugar distante do passado. Lembrar dói. Tudo parecia melhor, cheio de sentido, cheio de vida. O que sobrou foi uma concha vazia, que ecoa o som de outros espíritos, para ser ouvido, e que para que assim possa enganar aos outros, e principalmente a si mesmo, de que existe algum resquício de alma por aqui. Estou perdido. Talvez não perdido, talvez apenas simplesmente não esteja mais.

Fascinante! Um período em minha vida em que eu sentia que não era nada além de um espelho para copiar e agradar quem quer que estivesse na minha frente. A ironia é que atualmente idealizo este momento como o ápice de minha existência e quero correr de volta pro corpo e mente que governavam estes meus dias. Meu paraíso perdido não era nada paradisíaco. Era quebrado, cheio de ecos e incertezas. Pensando nessa ironia, provavelmente estou vivendo meus anos dourados e não me dei conta.

SEGUNDA-FEIRA, MARÇO 12, 2007

Citação I

“...Na época de Homero, a humanidade oferecia-se em espetáculo aos deuses olímpicos; agora ela se transforma em espetáculo para si mesma. Sua auto-alienação atingiu um ponto que lhe permite viver sua própria destruição como um prazer estético de primeira ordem...” Walter Benjamim (1936)

Mais uma citação fantástica que eu condenei ao esquecimento em minha memória. Não mais!

TERÇA-FEIRA, MARÇO 06, 2007

It Won't Fade

Enquanto houver Sonata, tudo estará bem. Sempre ;]

Há! Dia que anunciaram o UNIA. Me lembro como fiquei empolgado - com razão!
O Eu do presente concorda plenamente com esta afirmação, Eu do passado! BLOOOOOOOOOOOOOD ;)

SEGUNDA-FEIRA, OUTUBRO 08, 2007

Retrospectiva

O ano está acabando.
Daqui 84 dias será 2008, e o que mudou nisso tudo? O que ainda dá pra mudar?
Com certeza passei por grandes mudanças, mas não sei dizer se todas foram significativas...Afinal meus problemas parecem ser os mesmos, ou até mesmo mais intensos...
Talvez tenha sido o primeiro passo de uma longa caminhada...Eu mudei, mas não o suficiente...só temo nunca chegar num ponto satisfatório.

OutuFUCKINGbro de 2007 e eu já vivia o que sinto hoje. Incrível como a nossa cabeça dá voltas e voltas por anos e você não percebe que tá preso num labirinto de pensamentos. Como é importante escrever!

SEGUNDA-FEIRA, OUTUBRO 08, 2007

Inércia

Porque insisto nesse personagem? Ou será que eu sou assim mesmo? Não estou como era pra estar, e nem quero, mas porque isso tem me afetado?
A antiga inércia parece estar voltando, ainda não sei se isso é bom ou ruim, só sei que isso não me atrapalha, na verdade é o contrário:

"...Nothing can stop me now
Cause I don't care anymore
Nothing can stop me now
Cause I don't care..."

Ultimamente estão me parecendo bastante sábias as palavras do Sr. Trent Reznor. Interessante.

NÃO, EU DO PASSADO. NÃO CAI NESSA. VOCÊ VAI SE ARREPENDER. VAI PERDER 4 ANOS DA SUA VIDA. POR FAVOR, VOLTA. NÃO CAI NESSA.

SEGUNDA-FEIRA, OUTUBRO 08, 2007

A prática leva à perfeição.

Bonita a teoria abaixo, mas...será que dá pra aplicar quando a gente tá distraído? Emocionado?
Difícil em?
Vamos ver como serão as próximas vezes...

Ah se eu soubesse como essa história com a Mika se desenrolou hahahaha, tão de boa! Quanto drama!

QUINTA-FEIRA, NOVEMBRO 22, 2007

...jumped off the carousel

Chega desse gira-gira de alegoria e ilusão.

Como você fez isso?

SEGUNDA-FEIRA, AGOSTO 18, 2008

Lembrei-me de você!

Caramba...5 meses...
Coincidência ou não, depois que um certo alguém entrou na minha vida, não voltei mais a visitar esse recinto de reclamaçoes. Interessante.
Acho que é uma prova de como ela me faz bem, me tira as preocupações. E por falar nisso, 109pp! Perigo, perigo.
Tentarei voltar aqui toda segunda pra avaliar essa oscilação.
PS: I Love Her.

Ou eu estava tão apaixonadamente bobo que esqueci como contar ou deletei alguma(as) postagens. Uma pena.

Agosto de 2008. Foi logo após a primeira vez que nos vimos em julho e depois do casamento do tio Gil. Não consigo me lembrar de outros acontecimentos que tenham me levado ao meu "downfall", mas foi aí que começou. Vinte meses depois eu estaria em crise e provavelmente depressão, com vinte quilos a mais. Um quilo por mês? Interessante.

O que dentro de mim me fez entrar em parafuso dentro desse relacionamento? Ansiedade? Carência? Saudade? Sei que botei todas minhas fichas nele, mas ao mesmo tempo sabia que estava vivendo uma fantasia. Será que faltou pé no chão?

Bom, assim recomeça minha vida blogal. Não sei de quanto em quanto tempo vou postar nisso daqui, mas quero tornar este exercício algo frequente e obrigatório.

Eu do passado. Eu te perdoo pelos seus erros e agradeço pela sua iniciativa, apesar de tudo que critiquei. Espero que você também perdoe o que você se tornou e que juntos, possamos agradar o Eu do futuro. Ele está de olho em nós. Que tal se pela primeira vez nos olhássemos pra ele com um pouco de otimismo.

- Obrigado, pessoal!
                       Eu do Futuro.




Continuando agora as postagens deste mesmo blog.

sábado, 1 de janeiro de 2011

Promessas de Ano Novo

Dürer - Melancholia

1. Emagrecer
2. Aprender a tocar guitarra
3. Emagrecer
4. Treinar seriamente
5. Me formar, with honors
6. Me organizar psicologicamente, intelectualmente, financeiramente
7. Não fazer mais promessas de ano novo que nunca serão cumpridas
8. Emagrecer

Engraçado! Eu consegui a número 4, por algum tempo! A 5 eu conseguí! Chupa sociedade!
A 7 eu consegui também! Parei com saporra! Considerando que 1,3 e 8 são iguais, eu consegui cumprir 3 de 5 das minhas resoluções. E eu achando que 2011 foi um ano ruim!

domingo, 3 de julho de 2011

Deu certo.

Ok, está dando certo, mas poxa...já é um começo!
Estou feliz e agora tenho motivos para ânimo. O medo do Mendinho (personal trainer de powerlifting) é um dos principais. Recomeçando o treino dead serious amanhã, com dieta e suplementos, inclusive.
Dá até pra sentir que vou conseguir levar isso adiante! (BRAVO!)

Enfim, essa última semana trouxe o fim de um semestre turbulento, que acabou numa calmaria confortante. Mas não vou aproveitar o tempo bom pra ficar no marasmo, tomando sol. Tenho que alimentar essa fagulha de ânimo, porque do contrário ainda posso ter um segundo 2010 me pegando na curva (sim, considero 2010 o pior ano da minha vida por 7 fatores:

• desilusão emocional; 
• desilusão conceito-filosófica (aka "Religião: Fuck that shit");
• ter voltado ao estado de "meu deus eu nunca fui tão gordo";
• desmotivação acadêmica absoluta (ainda tenho sequelas);
• NADA INÉDITO DO SONATA ARCTICA (PORRA TONY KAKKO, COEH?);
• meu visto NEGADO pelo belo estado do CANADÁ ( TIVE UM VISTO NEGADO POR UM PEDAÇO DE GELO GRUDADO NOS ESTADOS UNIDOS);
• e por nem conseguir juntar SETE motivos pra choramingar (opa, agora deu sete!). 

 Caralho, que baitolice foi essa de deixar a lista coloridinha? Que merda, cara.

 Como diria uma chefe CHIQ minha umas 18 vezes ao dia (depois de contar umas duas histórias que não justificavam o ponto que ela queria chegar): ENFIM, espero que dê tudo certo amanhã também. Eu tinha que ter dormido duas horas e meia antes de escrever isso aqui, então adeus.

HAHAHAHAHH Essa mania do "ENFIM" da Fer era muito boa. ENFIM, meu amigo, você não teve dois, mas quato - ISSO MESMO, QUATRO - 2010s.  Porém 2014 tá bem legal! Pensar que eu só realizei essa viagem pro Canadá em 2013. Putz, que sacanagem, se bem que eu consegui manter 3/5 das resoluções de ano novo de 2011.

O Powerlifting não vingou por problemas meus e da equipe. A dieta obviamente também não, porém eu estou no mesmo peso que estava na época desta postagem, o que é bom (já estive mais pesado).

domingo, 18 de setembro de 2011

Dois meses e meio se foram

Bem, dois meses e meio. Os treinos tem se seguido de tal maneira que eu tenho estado de orgulhoso, aliás, meu treinador também. Por dois meses e meio, posso dizer que não houve um momento em que eu tenha falhado, desistido ou tido preguiça de treinar. Tive muita vontade de desistir no primeiro mês, mas isso já se foi faz tempo. Agora faço parte da equipe oficial de powerlifting do meu treinador e segundo ele, vou competir em abril do ano que vem. Meu progresso quanto a força física tem me animado bastante...coisas como o agachamento, onde antes eu fiz com 30kg e chorei de dor na lombar, agora faço um treino escalonado que começa com 100kg e acaba em três repetições de 170 kg. Essa superação me deixa muito feliz.

Porém, minha força psicológica ainda tem muito espaço pra melhorar. Tentei manter a dieta por pouco mais que uma semana, mas não tive força de vontade. Acho incrível como eu consigo me enganar dia após dias com aqueles papos de "essa é a última vez" ou "depois eu compenso com exercício" ou até mesmo " fico sem comer amanhã"....sério, como eu ainda acredito nessas merdas?

Porém agora outras cartas entraram na mesa, não estou fazendo isso apenas por mim. Por mais que eu quisesse ter uma autonomia emocional quanto as minhas responsabilidades, eu sempre rendo 100% mais se houver outra pessoa dependendo ou acreditando em mim. Acho que é o caso agora. Digamos que conheci aquela pessoa especial por quem vale mudar tudo dentro de mim que eu acredito que seja mudado, e por consequência, tudo por fora. É, aquela pessoa que você quer que esteja com você quando você puder falar "consegui".

Mudando totalmente de assunto, é engraçado quando você vê sua vida ser entregue nas mãos dos clichês mais clichêsticos. - "Nunca mais vou amar ninguém." - se existe alguém num painel místico pilotando esse mundo de lunáticos, esse cara fez questão de deixar os níveis de ironia da minha vida no máximo. E curiosamente, estou mais feliz do que jamais achei que poderia estar.

Continuando o assunto anterior (e tentando tirar essa pessoa da minha mente por um minuto que seja), amanhã é uma nova tentativa de dieta. Dosando e pesando cada porção, utilizando os suplementos, bebendo toda a água que preciso e o mais difícil de tudo: cortando o refrigerante.

Não sei porque essa porcaria desse elixir capitalista me viciou de maneira tão absurda. Ok, talvez por todas as substâncias viciantes e o marketing mas...poxa vida. É triste ver que sou tão fraco.

Espero voltar pra cá e comentar os resultados antes que mais dois meses se passem, e muito provavelmente farei isso devido a minha viagem a SP esse fim de semana para encontrar alguém...já que esse blog serve como um registro dos meus devaneios...

Já que isso vai acontecer, vou deixar três questões a serem respondidas em exatamente uma semana.

1-) Quantos kilos emagreci (devido ao meu peso absurdo, é bem possível que eu emagreça alguns kilos);
2-) Se consegui cortar os refrigerantes;
3-) Se me contive em comer apenas componentes da minha dieta;
4-) E o mais importante, como foi a viagem.

2 comentários:

Leo Larcher disse...

Sério que não postei aqui?
Bizarro, enfim, leia posts e comentários posteriores, baixou 5 quilos, sim, se conteve mas acabou o whey, deu merda durante a viagem e depois as coisas foram descarrilhando.

Fuck that shit, agora eu comprei Whey e BCAA, as merdas do meu TFG já foram resolvidas e eu tô produzindo bem. FH

18 de outubro de 2011 21:47 

Leo Larcher disse...

Aliás, por favor,reli o que você disse sobre "outra pessoa acreditando em mim". Cara...patético. Faça as coisas por você. Não aprendeu da última vez? Não aprendeu em 24 anos? Para de fazer as coisas para os outros e pelos outros, caralho. Chega!

18 de outubro de 2011 21:49 

Gostei de ver, eu de 18/10/11. Pulso firme e preciso. Éassimmesm.







Bom, acho que é isso que valia salvar. Me fodi pra acordar amanhã as 7h, mas acho que vai valer o esforço, afinal amanhã é a minha mais nova aurora de mudanças! Quem sabe é a última que eu prometo mudar e não levo as coisas adiante?

Vamos torcer por mim!

Fui ;)


Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Olha eu aqui de novo. Ops, na verdade não sou eu. Digo, não é você. Aqui quem vos fala é o 04/02/18. 2000 e fucking 18. Vivi 10 anos numa prisão. Como a "Prisão sem Paredes" do desenho do D&D. Mas aqui não existe encantamento pra me transformar de volta num piscar de olhos. Pois é, outro ciclo, 2007 pra 2001, depois 2014 e agora 2018. POR FAVOR 2022, seja diferente, POR FAVOR. 2022 serão 15 anos de prisão? Ou 5 de liberdade? LIBERTE-SE, AGORA.

Continunando o update: estou o mais pesado que jamais estive, porém cresci muito como profissional, como pessoa. Porém meus vícios cresceram junto. O mundo mudou bastante e a solidão agora é algo que me assusta. Não é mais aquele medo adolescente de uma solidão romântica, mas um medo de uma solidão real, fria e total. O que mais me assusta é que às vezes (e isso é difícil de admitir) essa solidão é convidativa, quase confortável.

Agora que parei pra pensar, tenho a impressão que meus altos e baixos são fortemente influenciados por relacionamentos "desesperados". Uso essa palavra pois me jogo de cabeça, me entrego, mas de certa forma sei que o relacionamento está fadado ao fracasso. De certa forma, acho que eu mesmo acabo por sabotá-lo, destruindo a mim mesmo no processo.

Estou ouvindo White Pearl, Black Oceans nesse momento. Me vem o sentimento de quando comecei a ouvir essa música de verdade, em 2005,13 anos no passado, e como ela me trazia tristeza: um faroleiro se entrega ao amor e cego pela impossibilidade da sua felicidade, falha com sua missão. Aquele que deveria trazer a luz e segurança deixou dezenas de almas abandonadas na escuridão, apenas para terem suas vidas tomadas "águas negras" de um oceano escuro. DE ONDE VEM ESSA INÉRCIA MELANCÓLICA?

São 6:16 da manhã. Preciso estar no restaurante as 9:30. Vai dar bom.
Será que lembro disso em algum momento mais próximo que 2022? Espero que sim. Queria muito que a minha próxima postagem fosse sobre como consegui controlar o fantasma da depressão, pois ao que tudo indica nesse blog é que eu tenho um quadro recorrente de desilusão, desânimo e dificuldade de enxergar tudo que existe de bom em mim e na minha vida.
Os episódios trágicos de 2006 e 2010 não ajudaram, mas não sei dizer se eles impulsionaram estes sentimentos. Quanto ao sentimento de 2006, acho que nunca poderei entender completamente, já que uma ponta estará eternamente solta. Paz.